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みんなに高く評価され愛され受け入れられるためには、少しは努力しなければなりません。
ただ、セールスの場合は売り上げという目に見える評価がありますが、普段はそうした目に見える報酬はありません。
報酬をアテにして人をはめるのは品格を落とします。
品格をもって人をはめるには、まず無心に相手の行動、言葉、業績に心の底から感心し、いいなと思い、それを表現することです。
心にもないはめ言葉はいやらしいものです。
それとけっして報酬を期待しないこと。
この人に取り入れば、気に入られればいいことがあるだろうと下心があってはめる人は、どれだけ歯の浮くようなお世辞を言っても好かれません。
そうした計算は外からもすぐにみえます。
かえって逆効果でしょう。
そして、それを見ている周囲の人々から、下品なゴマすり女と思われるだけです。
真の友人は、忠告や批判をしてくれる人だといいます。
普通の知人は当たり障りのないことしか言わないでしょうが、其の友人ならば自分にとって不愉快な忠告もしてくれるというわけです。
しかし現実はそう教科書どおりには進みません。
頁の友人のつもりでアドバイスしたら友情が冷えてしまったという話もよく聞きます。
特に女性の場合は親しくなると、とことん親しくなって、いつも一緒に行動し、何でも打ち明け、なんでもずけずけ言い合える関係になりがちです。
何をしても賛成してくれる、何を言っても共感してくれる友人は本当にありがたい存在です。
自分の短所も欠点も含めて受け入れられていると思うと、うれしくなって大親友と思い込みがちです。
しかしそうした友人同士が何かの拍子に仲たがいし、悪口を言い合う関係になると悲惨です。
お互い他人に知られたくないことも何でも知っていますから、悪口の材料には困りません。
「友人だと思ったからこそ打ち明けたのに、ひどい人だ。
私だってあの人のこんな話を知っているのに秘密にしておいてあげたのに」と仲たがいする例を私もたくさん見てきました。
これは同性の友人だけでなくボーイフレンドや恋人にもあてはまりま品格のある友人関係を作ろうと思ったら、友人知人の悪口や批判を第三者にはけっして口外しないことです。
第三者に言った話は、必ず相手に伝わると覚悟しておきましょう。
世の中には品格のない人のほうが多いのです。
彼らは人の噂話が大好きで、とくに悪口、批判やケンカはお好みですぐに広まります。
コミュニケーション心理学でも、「ここだけの話だから」といった噂話のほうが、何も注意しない同じ話より早く伝わるとい直接聞けばどうということのない言葉でも、第三者から聞かされると嫌な気がしますが、ましてや批判的な言葉は心を傷つけます。
友人をはめる言葉は本人のいないところで他人にどれだけ言ってもいいですが、批判する言葉は絶対言わないと心に決めておき友人、知人たちも完全な人たちではありませんから、時には失敗もするし、間違うときもあります。
しかしそれを、本人も失敗したなと分かっているときに、さらに追い討ちをかけるように批判したり、批評する必要はありません。
失敗し、落胆しているときに後から「私も危険だと思っていたのよ、もっと慎重に多くの人の話を聞くべきだったわね」と言われてもどうしようもありません。
ましてや「もうあの人もおしまいね」とたのだ」と落ち込んで人生への自信がなくなってしまいます。
友人と信じて付き合っていた相手のことが、どうしても嫌だ、耐えられないと思ったら、当人にその理由を述べたり、批判して改めさせようと思ったりしないで、少しずつ遠ざかっていけばよいのです。
同級生とか、同僚とか、いつも顔を会わせなければならない間柄でも少しずつ一緒にいる時間は減らしていく。
大騒ぎしてきっぱりと別れるのではなく、気がついたらいつの間にか遠ざかっていた。
なにか恋人と別れるときと同じですが、明確などリオドを打つのでなくフェードアウト、いつの間にか疎遠になっていたというのが一番品格のある別れ方だと思います。
ありがたい、うれしいと思うことがあったら、それはすぐに表現しましょう。
言葉に出し、態度に示し、精いっぱいの笑顔で感謝の気持ちを伝えましょう。
プレゼントをもらったり、贈り物をもらったらすぐに開け、その場で感謝を表します。
もらったばかりのものを開けるのは失礼だと遠慮する必要はありません。
喜ぶ顔が最大のお礼です。
お招きしてもらった、いい推薦をしてもらった、何かのいい仕事を与えられたときもすぐに感謝の気持ちを伝えましょう。
うれしがると安っぽく見られるから重々しく見せようなどと気持ちを抑える必要はまったくありません。
怒りや腹立ちのようなネガティブな感情は一呼吸おき、クールダウンさせなければなりませんが、喜びや感謝のようなポジティブな気持ちは熱いうちに素直に表現しましょう。
とりわけ人が親切にしてくれた、仕事の上で力を貸してくれた、誰かを紹介してくれた、とても役に立つアドバイスをもらったというときは、いかにそれがありがたかったかを相手に伝えましょう。
相手に直接伝えるだけでなく、相手にとって大事な人に、「この前、Aさんからいいアドバイスをしていただいて感謝しています」と伝えるのも直接言う以上に感謝の気持ちが伝わります。
親切にしてくれた相手にとって、感謝されることは、自分のしたことが役に立ち喜ばれていると知ることは、気分をよくし、誇りを感じ、さらに相手に親切にしようという気分にさせます。
ただその場では大げさなくらい感謝を表しても、それでおしまいとフォローしないのはいかにも軽薄です。
あらためて丁寧な礼状を書いたり、次に会ったときにはもう一度お礼を言うようにしましょう。
とくに忘れてはならない親切を受けたとき、いいアドバイスを受けたときは、それをメモしておきましょう。
人間はともすれば自分が世話をしたこと、親切にしたことは覚えているのですが、世話になったこと、親切にしてもらったことはあまり覚えていません。
貸したお金は覚えているが、借りたお金は覚えていないという人は多いのです。
そうならないように気をつけましょう。
自分がバカにされたとか、侮辱や、悔しさ、裏切りなどの嫌な記憶は、できるだけ忘れたほうがいいですが、そういう嫌な記憶はなかなか忘れることができません。
それでは人生が暗くなります。
明るく、感謝に満ちた人生を送る秘訣は、受けた親切や助けを忘れないことです。
私も親切にされたり、助けてもらった記憶は、すぐに忘れないように感謝のサンキューブックをつけていたことがあります。
Aさんからこんな言葉で励まされた、Bさんからこんないい仕事を紹介してもらった。
Cさんから自分の仕事を評価してもらった。
それを見るだけで、自分は独りで生きてきたのではない、こんなに多くの人に愛され助けられてきたのだと実感します。
その感謝が自分も人にいい言葉をかける人間、役に立てる人間になろうという気持ちにさせてくれます。
最近はボランティアが注目されています。
企業の社会的貢献や社会的責任も強調されるようになってきました。
個人も企業も社会の一員、その社会が続いていくためにそれぞれができる範囲でできるだけのことをするのはすばらしいことです。
日本の企業もお金をもうけるだけでなく、こうした社会貢献活動が企業イメージを上げ、企業の品格を上げることにやっと気がついてきました。
日本ではキリスト教のバックがないからボランティアは棍づかないと言われていたのですが、一九九五年の阪神淡路大震災を機にすっかり定着しました。

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